晚夏初秋

我觉得这应该算是是现代思想和传统思想中不合理部分的的一次碰撞吧。
或许在你公婆眼里，找儿子媳妇拿钱是天经地义的事情，至于给女儿钱买房，自己的闺女么，在他们眼里偏疼一点也是理所应当的，可能还觉得你们做哥嫂的，照顾照顾小妹是应该的。你老公的这些表现，我想是不是他和父母妹妹从小关系都特别和睦，所以觉得这些事情都无所谓，也觉得他们以后肯定不会坑自己，但是我们这些作为媳妇的，总有一种不安全感，其实这也和现在的社会大环境有关。
你和你老公的问题，真是不好出主意，家务事是最不好单纯能分出对错的，它可不是非黑即白，中间牵扯到夫妻感情，孩子...等等等等诸多问题，甚至很多时候双方的出发点都说不上错。
唯一的建议，就是仔细分析一下你老公对待这些事情的言行的原因，好好和他交流和沟通一下，或者可以多花点时间潜移默化慢慢的影响他的某些观点，毕竟你还是打算和他过一辈子的，不要头疼医头脚疼医脚。
当然，所有的努力，都要建立在你的老公不是个无赖的前提下！

powercar

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    你老公就一点不觉得只给他父母补贴，不给你父母任何钱，不公平吗？按你说的他父母 ...
ice8595 发表于 2012-7-10 20:43

我父母经济情况普通，有自住房，退休金跟他爸妈差不多。一般情况下自给自足没问题，万一遇上急事肯定是需要我们帮衬的。这些年基本上是我妹帮他们打点，我一没出钱二没出力，是挺不象话的。所以他们换房子的时候加了我妹的名字我也没吭气。呵呵，突然发现自己做人真失败，跟谁都不贴心，哪个房子都没我什么事。

barbamama

血缘关系就是这么个神奇的东东，它是不讲道理的，所以楼主姐妹想要就这个问题和你的老公以及公婆据理力争是不现实的，我不建议这样。说服了他们有什么用呢？你赢得了一场辩论，可你的敌人依然是你的敌人，你们的立场得不到统一，矛盾依旧存在。就像是现在，我理解你心里的苦处，想安慰你一下，可这又有什么用呢？我只是个路人，而你的老公和公婆依然是你的亲人，我的理解和支持对于你的现状起不了任何实质性的作用。

所以从根本上说还是要缓和关系，既然他们打算在你们所在的城市定居，那就说明是要长久的相处下去，逃避不是办法，让你的老公疏远他的父母是不现实的。

父母会有错有私心，但我们没法抛弃他们，他们或许现在还有能力和你们较劲，过个十几年他们可能老糊涂的不认得你是谁了，真的是很悲摧的一件事。

所以做子女的，先服个软吧，但要让老公知道你的委屈。这样你可能违背自己的个性，会自己恶心一阵子，但换来的是一辈子的舒心。如果你和公婆一直很僵甚至越来越僵，你的老公也会很为难，这样也是影响夫妻感情家庭和睦的。相信就算是他被你说服，和你一道反对他的父母，他的心里也是痛苦的，也许将来的某一天这件事会作为一笔旧账一个旧伤痕被翻腾出来。

虎摸一下楼主并祝愿这个事情能够顺利的解决。

powercar

回复 24# tiantaishan


啊，被你看出来了，我是有点心虚的。当初一起住的时候他们几个是其乐融融，只有我一个人憋屈的要命。起初他父母要死要活的不乐意从我家搬出来，最后总算搬了但是也撕破了脸。说得难听一点就是我把公婆赶出了家门，所以经济上会尽量补偿一点。

我老公一直觉得他父母是很好的，如果不是我任性非得分开住，他还在过他的少爷日子呢。小孩如果让爷爷奶奶带还能省托儿费。所以说起这个话题他特有底气。

powercar

什么叫不孝顺啊！
你有钱给你家公家婆买房子，几年都不给生你养你的父母钱。。这才叫不孝顺！
为何你要觉 ...
lengsoon91 发表于 2012-7-10 21:33

嗯，我知道错了。以后要努力攒私房钱，孝敬自家父母。

powercar

你跟你老公说，公婆没安全感，要抓紧现钱，那你老婆没有安全感又怎么办？如果说那房子写的不是你公公名字， ...
zhoujin 发表于 2012-7-10 21:44

我就是倔头倔脑的不够圆滑才造成了今日的局面。

房子名字已经是定局了，算是让他们搬走的赔偿吧。让我心寒的是十几年夫妻了，老公偏向的始终是他父母，不是我们的小家。

kelly0420

你的情形我也有遇過類似的 當初老公還沒跟我交往時候他們家買新房子
大哥大姊沒出錢公婆強制讓我老公"幫忙"出錢 直接讓他把存摺交出 大概繳了10年有吧
他傻傻的認為房子他有一份(因為上繳的錢大約有300萬台幣跑不掉)
後來跟我結婚沒有一星期婆婆竟然為了老公的存摺大罵我說房子是他們的
我們怎麼還不搬走之類的 後來又想慫恿我們買下隔壁房子(名字寫她).....
直到現在我們才知道房子是要給她大兒子的 竟然說出長幼有序之類的鬼話........
喔對了 當時他們買那棟房子花了500多萬 可是我老公就占了300多萬
(那是我猜的最少金額 因為老公薪資一個月有6萬我婆婆每個月都只給我老公5000零用)

不吃萝卜的兔子君

我妈每次都自己给，给完了就告诉我老爸，这样子是最好的，不过确实没有你的名字如果将来怎样，那你就真的什么都拿不到了，所以你最好给你老公表现的特别的孝顺，不然真怎么办了，吃亏的是你！

seu

回复 15# powercar


  1  不是所有的开销都刷卡吧，如果有大的款项，你用的时候多提一点儿，自己把余下的另存帐号。自己为孩子的着想，找个兼职之类的额外收入吧。
2 其实家里只有一个联合账户不好。
你们可以商量每个元工资的90%都入联合账户，剩下的自己留着，人情送礼，自己支配。他父母如此大的款项从你们夫妻共同财产里支取，你就要为你父母着想啊。你不方便开口，你父母可以出马。
3 你公公真的过分了，哪有这么开口要钱的。
你现在就得给孩子考虑未来的教育基金，一次为借口紧缩他父母的开支，开个到一定年限才能动用的教育基金，夫妻每月往进投钱。

ps，你说你跟公婆处不来，所以为了补救，就给他们买房……
你怎么这么傻啊，处不来，错不在一方，怎么就非得你掏钱啊，你爸妈也叫来，问问你老公给不给掏钱租房，买房的。

有退休金，还跟你们要生活费，前提是两人就普通工薪，两个孩子，这种公婆，闻所未闻啊，你干脆问问他们，你孩子上学的学费他们管不管？

以后如果还跟你要钱折腾，你跟他们提条件，房子要留给你孩子（孩子可以列入房产证上）。

wwwer

我覺的繼定的印象已經不好改
先以小孩的名義 花錢八-- 教育基金 或者在去買房 然後繳房貸啥的
讓他們覺的你用錢緊湊了

ice8595

你老公需要明白他现在不是少爷，是一家之主，是你孩子的父亲！他有底气？拿你赚得钱给他父母买房他就有底气？你不愿意和他父母住你为什么要心虚？你把你父母接过来一起住你老公就愿意吗？我觉得问题是你老公的态度。。。你老公一致向着他父母，不够独立不够坦荡，还把自己当个大爷一样。这是他父母惯的，可能你一直太好说话也有份儿。。。所以姑娘，以后必须硬起来，不能再被他们当软柿子捏了

voilet123

只能说你嫁的老公还是比较自我中心，还没长大，再加上可能对你当初让他父母住出去心里有想法，所以行事还是偏他自己那一边。至于你么，你太偏心你公婆家，太忽略自己父母。会真正对你好的你不在意，跟你隔着心的你拼命讨好。位置没摆正，一碗水没端平，当然两边不讨好。当然了，说说容易，实际做到可能难，但既然是想跟老公过一辈子，那么还是要想办法解决吧，起码让你老公变得成熟一点，也别跟公婆变成死敌。因为你又不是想离婚，你只是想让日子过的更好些。所以，平时作为一个媳妇该做到的，哪怕是表面功夫，你也还得做到。但是别忘记同时要照顾自己的父母。所以说天下媳妇难做。放弃从小把自己拉扯大的父母巴巴送上门去照顾别人家父母的晚年，偏偏人家还不买帐，不觉是恩反以为仇。有时候真不知道说什么好。

powercar

我觉得这应该算是是现代思想和传统思想中不合理部分的的一次碰撞吧。
或许在你公婆眼里，找儿子媳妇拿钱是 ...
晚夏初秋 发表于 2012-7-10 22:19

我老公的确对他父母无条件信任。他就是那种结婚前没拿过一次锅铲，没洗过一次袜子的人。有点小自私小贪心但是也没啥坏心眼。如无意外，下半辈子两个人还是会一起过下去的。

powercar

血缘关系就是这么个神奇的东东，它是不讲道理的，所以楼主姐妹想要就这个问题和你的老公以及公婆据理力争是 ...
barbamama 发表于 2012-7-10 22:56

谢谢虎摸。。

是啊这就特么一个伤人八百自伤一千的事。现在狠话已经说出去了没有收回来的道理。只好冷处理吧，过一段双方都淡忘了可能就好了。

zhoujin

我老公的确对他父母无条件信任。他就是那种结婚前没拿过一次锅铲，没洗过一次袜子的人。有点小自私小 ...
powercar 发表于 2012-7-10 23:52

    并没有说两人就要分开，动不动就说分什么的对家庭不利，对夫妻感情也不利。只是像你公婆为你老公着想，是父母为子女，那也请你公婆将心比心，你要为你的孩子打算。我看美国一些家庭是有孩子的大学教育金的，这一批钱是不会动的。

   现在养个孩子不容易，你还是两个，那请你老公为孩子以后考虑一下：孩子生活费（衣食行），上学的费用，补习班费用，还有兴趣班费用（如果乐器还有买乐器的费用，如果画画还有画纸、笔什么的），一年总要到一两个地方玩让孩子长长见识吧……旅游费。幼儿园、小学、中学、大学、说不定要考研或留学。慢慢长大还要买手机电脑或其他电子用品……这些钱都是不经花的呀。

   还有虽然有买保险，但也要留一点钱作为危急时期资金。你们夫妻还有其他社交费用（跟朋友同事吃个饭唱个K什么的、同事朋友结婚生小孩包个红包什么的……）这林林总总的费用要算下来……我一想就觉得挠心，为什么我不是李嘉城呢~~~~