返回列表 发帖
宜宾机场已改名为五粮液机场。可以预想不久的将来您登机前会听到这样的通知:由五粮液机场前往二锅头国际机场的旅客请注意,您所乘坐的老白干航班已经到达本站,请携带好您随身物品到酒鬼登机口登机。请酱香型旅客在红花郎口登机...浓香型旅客请在舍得口排队等候...
记得谍中谍里面女的用一个葡萄勾引到一个男人么?就是特别舞媚的咬一口呀,今天姐效仿了…在男神面前轻咬一口葡萄…葡萄水滋了男神一脸…再也不要见到他了…
去奶奶家路上,司机喊了一声:“前面有狗,站着的蹲下!”车被警-察拦住,看一车蹲着的人,说:“这是超载!干嘛蹲下!”一老太太弱弱的说了一句:“司机说前面有狗,让俺们蹲下…”本来罚200,硬是罚了2000啊…
大学宿舍老三大便干燥,痛苦不堪,老大建议他用点开塞露,老三去学校医务室买了三瓶无外包装的开塞露,第二天老大问他感觉怎么样?老三说只喝了一瓶,还没啥明显效果。
IPAD2如期发布,其支持十种语言,但没有韩语。韩国网民表示遗憾说:“韩国是个不可忽视的市场,为什么不支持韩语呢?”中国网民表示:“还是苹果老辣,从根本上杜绝了苹果是韩国人发明的可能。”
家里的小丫头两岁了,最近变得越来越喜欢支配(乱装)大人的东西……

昨天我穿戴整齐,拿着全套设备去球馆打羽毛球,你能想象从球包里掏出一个电蚊拍的心情么……
早上去买包子,见一姑娘急匆匆跑过来语速极快:"老板给我来五个包子三个牛肉的一个韭菜鸡蛋的一个鸡汁灌汤的还有一杯紫米粥记得今天给我吸管啊昨天没给可把我烫死了算了把牛肉的换成三鲜的吧哎呀班车来了我不要了",老板还没来得及反应,姑娘已不见了。。。
一位痴迷于名著的同学问:沙僧担子里究竟挑的什么?
一位痴迷于网游的同学答:打怪爆的装备吧。。。
今天打赌输给女友,帮她倒水泡脚。
  她说加点盐,我就加了点进去。一琢磨,又加了些冰糖﹑醋﹑枸杞到盆里。
  女友:“你这和中医学的?”
  我说:“不是,和我妈学的。”
  女友:“你妈常常泡脚?”
  我:“我妈常常煮猪蹄。”
记得去年,那时候不是很流行那种面包的仿真挂件么…我有一个,挂在书包上,还有奶香味。有天早上上学,面包的绳儿坏了,我就随手把它放在了电视机上…结果就是,等我晚上回家,发现面包上顶着一排牙印…-_-‖

我妈说是我爸干的…
今天问一女性好友:“为什么一个不抽烟、不喝酒、不毒博、不花心、孝顺父母、有上进心、成熟稳重、大方大度、长相身高尚可、谦虚幽默有爱心的男人直到26岁还没有女朋友?”她只说了两个字:“没钱!”我沉默了!.
从小别人就说我长的显小, 现都快结婚了,人还以为我在读高一,跟男友租了房子,一周末上午,有个女生来敲门,我给她开门之后礼貌的说了句:你好,有什么事吗?? 感觉她愣了几秒钟,然后突然来了句:额,你家大人在吗? 我………直接对男友喊:爸,有人找你……
老张在网上卖女鞋,生意不错。有天一美女直接把自己的双腿和双脚照片传过来,要老张照着腿脚的样子给她配一双靴子和一双鞋子,老张愉快照办,美女也很满意。第二天老张就在网站上增开了经营项目:卖胸罩!
原来在通信的客服上班,每到深夜,电话多事骚扰,大多同事敢怒不敢言,但是也有BH姐。
一电话接通这边问候后那边一WS男“你YJ来了吗?”
我们同事没听清还很客气“先生不好意思您是有什么问题?”
那边WS男又重复“你YJ来了没”
我们的BH姐很温柔的说“先生请问您是要喝吗?”
那边“.......”挂机了

-------以下是网友回复-------------
1、那边:不要香菜和葱花,谢谢
2、ws男:麻烦帮我加冰。
3、
那边:“你有多少?”
BH姐:“您喝多少?”
那边:“你有多少我喝多少?”
BH姐:“您喝多少我有多少?”
(此处省略问答200句)
有次开运动会,被告知不让在足球场的草坪上逗留,有两哥们儿一直在那坐着看比赛,辅导员拿喇叭喊了好几句:草坪上的同学请离开,请离开。他们无动于衷。于是辅导员大喊:同学们,大家快看,草坪上的两个男同学,他们在干什么呢……
返回列表